Долгоиграющая супружеская страсть... Звучит, маняще, да вот только как-то сказочно. Возможно ли это? Бывает ли так? Каков процент этих счастливых семейных пар в общем количестве браков? Ответы таковы. Возможно. Бывает. Процент невелик. Но! В том-то и фишка этой проблемы, что ключ к ее положительному решению находится внутри супругов. Однажды моя давняя подруга, которую я не видела бог знает сколько лет, заявила во время нашей встречи: "Мой муж - мой любовник". И так мне понравилась эта формулировка, что я восприняла ее как прямое руководство к действию. Тем более что подруга тут же изложила мне всю свою философию о вечной любви, счастье и долгоиграющей супружеской страсти.
По этой незамысловатой житейской философии долгоиграющая супружеская страсть - это не миф, а достижимая мечта. Это, если хотите, идеал сексуальных отношений. Почему идеал? Потому что есть мнение (и не только моей подруги), что наивысшее наслаждение в сексе достигается именно в долгих, проверенных временем сексуальных отношениях, когда партнеры соединяются не только физически, но и духовно.
Знаю-знаю, многие начнут возражать, что, мол, всё это красивые слова, истории для дамских романов и вообще выдумка романтических барышень. Но не будете же вы возражать, что сексуально счастливые супружеские пары существуют?! Пусть хоть и одна на сто. Но существуют же! И эти счастливчики испытывают именно то самое наивысшее наслаждение, получая не только физическую близость, а ощущая одновременно и духовное единение с партнером! Ну, кому же не хочется оказаться в числе сексуально счастливых пар?!
Любопытно, кстати, что по результатам многочисленных тестирований супружеских пар и в нашей стране и за рубежом прослеживается печальная тенденция. Даже те брачные союзы, в которых супруги изначально испытывали великолепный оргазм, признают, что после энного количества лет совместной жизни секс утрачивал остроту и яркость, наслаждение угасало. И что уж совсем прискорбно: во многих некогда страстных браках секс, увы, постепенно превращался в тихую скучную привычку. Хотя супруги утверждали при этом, что не переставали искренне любить друг друга, и духовно были по-прежнему близки.
Куда же и почему из отношений исчезает страсть? Нормальный ли это исход? И что, собственно, мешает супругам поддерживать высокий градус сексуального удовольствия?
В трудах известно психоаналитика Зигмунда Фрейда, считавшего сексуальность определяющим свойством личности, не раз подчеркивается мысль о том, что секс лежит в основе всего, и всё отражается на сексе. И он таки прав! Оглянитесь на свою жизнь, проанализируйте череду дней и ночей последнего месяца, и вы сами без труда проследите зависимость своей сексуальной жизни от всего остального, в ней происходящего.
На сексе отражается всё, от настоящих, серьезных неприятностей, проблем, горя до противных и досадных мелочей. Причем, мелочи, как правило, отравляют жизнь (а значит и секс) в значительно большей степени. Кто-то где-то испортил вам настроение, потом вроде бы мало значительный пустяк стал причиной бурного гнева - и вот вы уже не в себе, всё вам не в радость. В таком растрепанном состоянии вы приходите домой, а там - то не так, это не ахти. Плюс за годы совместной жизни супруги непредусмотрительно накапливают взаимные обиды, которые простить бы, так нет - гадкий бес внутри подзуживает: "А как же гордость?" Но знайте, обиды в нас накапливает не гордость, а гордыня - очень несимпатичное качество. В общем, не удивительно, что на таком пренеприятном фоне нет места страсти. Этот злосчастный фон поглощает нас целиком и полностью. А страсть - это свобода, беспредельность и размах души.
