Дата: Понедельник, 16 Марта 2009, 09:30 | Сообщение # 1
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
-Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: -Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? -Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. -Как часто? -Всякий раз, когда Вас угощают!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? О, да! Лошадь уже похудела.
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают: - Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?! - Да мотивация слабовата...
Видит консультант по проблемам веса толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения? - Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.
Сообщение отредактировал vselennai - Понедельник, 16 Марта 2009, 23:51
Дата: Понедельник, 16 Марта 2009, 09:31 | Сообщение # 2
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Разговаривают два приятеля: - Жена звонила с курорта, сообщила, что похудела на два килограмма. - Замечательно! - Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине: - А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны? - О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность. -
Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! -
Диалог в магазине одежды. Покупательница: - У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто? Продавщица: - Нет. И давно не было. Только до ста тридцати килограммов. -
На рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу? А что, вы хотите её купить? Нет, но я хотела бы также похудеть!
Диетические продукты: для немцев - безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, для украинцев - обезжиренное сало.
Сообщение отредактировал vselennai - Понедельник, 16 Марта 2009, 23:54
Дата: Понедельник, 16 Марта 2009, 09:32 | Сообщение # 3
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
- Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак!
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого: - Милый, как ты находишь мою грудь? - С трудом, дорогая.
"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.
- Как Вашa чесночная диета? - Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.
Худеющие дамы в диет - ресторане: - Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
- Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает
- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
- Официант! А что такое диетическая пицца? - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись -Светлана, студентка".
Сообщение отредактировал vselennai - Понедельник, 16 Марта 2009, 23:58
Дата: Понедельник, 16 Марта 2009, 09:33 | Сообщение # 4
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
Объявление: "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу"
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!
Обьявление в газете: "Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть"
Рекламное объявление. Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения).
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание. - Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник. - Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных... - Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет... - Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
Горячая новость! Конкурс "Дюймовочка - 2006" выиграла дама с пропорциями 9 - 6 - 9 мм.
Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Сообщение отредактировал vselennai - Вторник, 17 Марта 2009, 00:00
Дата: Понедельник, 16 Марта 2009, 09:33 | Сообщение # 5
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю! - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина. - Папа, давай её съедим! - Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем! Идёт навстречу очень толстая дама. - О, папа, давай тогда эту съедим! - Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много... Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица! - Папа, ну хоть эту-то съедим?! - Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!
Жена (кокетливо): - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж (удивлённо): - И тебе хватило?
- Почему женатые толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
Худющая фотомодель на исповеди: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Сообщение отредактировал vselennai - Вторник, 17 Марта 2009, 00:03